沉得越来越深

胸闷了好久

雨又在下了

我又缺氧了

不记得上一次什么时候掉眼泪

忘记了该怎样哭

可是我总得给自己找一个出口找一种可以释放压力的方式

怎么也找不着

我快喘不过气了

我快窒息了

每天都背着蜗牛一样重的壳

不懂得怎样卸下

每天强迫自己运动

因为那样惊恐的担忧自己的身体

可是我知道健康还是出了问题

只是留学而已只是考试而已只是生活而已

只是许给自己一个未来而已

可是我快窒息

我要氧气

 

 

 

网上说：看到当年他们三个单纯的样子，突然很让人感动。

 

突然想起，这已经是上个世纪的故事。

他们已经不再是他们了。

而我们，也变了。

我们稀里糊涂的长大了。这样不好。这样的糊涂不好。

 

宝贝：

海德堡今年的夏天来得尤其早，这几天都在30度以上。难得今天，下了一场大阵雨。空气像吃了薄荷糖凉润润的。

其实我一直很喜欢我现在住的地方，Handschuhsheim，就是猫猫说的童话里的手套城。我也很喜欢现在的家。一出家门，前面是古堡，后面是山。让我每天都有种不真实的感觉。难以辨别自己生在哪一个世纪活在哪一个角色中。可是这种幻觉很奇妙很真实，其实对于海德堡，我本来就是一名过客。

 

很大的阵雨，出门，突然想上山摘覆盆子。那种让味蕾跳舞的果子。

 

PHOTO by Feng 很喜欢。每天在梦中游走的生活。

 

最近也一直如此，平静的生活，忙碌的学习，偶尔颓废，于是及时用物质填补内心空缺。

依然常常想家。可是依然深切的着迷于这里，这座由于她的美丽而在二战中得以保存的如此完整的德国古城。只是我情愿像一只城市猫在这里游走。只甘过客。

最近一直一直听Bebel，那样喜欢。

 

晓静

宝贝：

好久没有写东西。这是给你的第一封信，我三个月来第一次写字。选在六一儿童节这一天，当作送给你的第一份礼物。

已经1点45分，晚上的时间很静，完全属于自己。播着玻璃之城的原声音乐，我最近一直大片大片的沉浸在这部电影的原声乐中。电影看过已经很久很久了，似乎已经发黄的年月。可是乐声想起，片段也跟着起来了。

前天我又去了Kaiserslautern，就是那座我刚来德国时落脚2个多月的城市。好小的城市，也没有Heidelberg那么美。可是对我的磁场就是那么深，每隔小小时间，我就开始想念。下了火车后熟悉的空气，每次我都深深地吸一口，那样喜悦的告诉自己，我又回来了。小小的街道，大大的树，少少的行人，露天的咖啡馆里坐着三三两两的人，表情慵懒，内心惬意。

而且在那边，有一大群好朋友。每次我回去，都告诉他们，回娘家了。其实心里知道，真的是想念了。朋友就是这样的，让你心里永远那么满足。

回去的那晚我们吃火锅，好多的人一起。然后我喝醉了，第一次醉酒，吐得一塌糊涂。因为那边好多好多的朋友，我见到他们是那样的开心。你知道，被那么多人真心的爱着，是一件多么幸福的事情。那晚，要是我不喝醉的话，我担心，我会哭，大口大口的灌酒，我发现原来幸福的喝醉并不是件难受的事。

我是乘昨天晚上10点32分的火车回Heidelberg的，因为很晚，火车基本是空的。然后我又让自己大片大片的浸在玻璃之城的回忆中。突然发现，在那样安静的晚上一个人在火车上，望着窗外，黑黑的一大片，还是不停的望着，那样一种平静让我安心。然后对着自己的影子，对着车窗，开始浅浅的笑，就是那样一种单纯的只对自己的笑。在这边的日子，我常常一个人坐火车。我喜欢德国的火车，很新，很干净。而且，你知道我是一个耐不住的人，Heidelberg是很美，美到让我觉得自己每天都在画中游走。可是我还是想要不停的走，不停的看。我想让眼睛睁得再大一些，让心放得再宽一些，让这辈子活得再精彩一些。我通常没什么安全感，所以有那么多人爱护我对我好，即使我表现坚强，还是容易被看穿。我常常觉得自己怎么一直在路上走，什么时候才能到家呢。可是昨晚在火车上，我却异常地安心。然后突然就想通，原来一切缘心，只要心安稳了，走再远心里也是有家的。

宝贝，我最近很想养一只猫，一直小小的会撒娇的猫，然后再养一条狗，一条大大的很乖的狗。我一直都很喜欢动物，可是过去一直都不敢拥有。因为害怕，害怕他们难过孤单或者说害怕自己难过孤单。你说是不是因为我的不自信，还没有拥有就担心失去时的难受。可是现在我不怕了，因为我学会了失去该怎样接受。

 

晓静